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孩子说谎该怎么办呢?

孩子说谎该怎么办呢?以谆谆善导替代严惩

1.维持孩子的自尊心
发现孩子说不实的话,除了了解他的动机外,处理时,必须在维持孩子自尊的前提下,让他觉得你不是要惩罚他,而是要引导他。

2.适当地满足孩子的需要
孩子很想得到某一样东西,成人不妨衡量实际的状况,适当地满足孩子。例如:孩子带回幼稚园里的拼图玩具,说是老师给他的,如果父母了解孩子真是对拼图有兴趣,不妨教孩子用类似的东西取代,像:把旧杂志的图片剪下,贴在厚纸板上,再把它裁成几块,就是自行创作的拼图玩具。

3.给孩子转圜的余地
非到万不得已的时候,不要揭穿孩子的谎言。譬如,张妈妈说:“小贞最近热衷一种游戏,像:悄悄告诉我她有一颗糖要给我吃,我信以为真,张开嘴时,她却说:『骗你的啦﹗』她觉得很好玩,我却担心她会养成习惯……。”面对这样的情形,不妨回答孩子:“你要给妈妈吃糖,妈妈好高兴,那是什么样的糖呢?”“糖怎么不见了?”让孩子感觉到你需要这颗糖,而且你相信他有。这种“把实现的时间延长”的方式,也等于给孩子兑现的机会。又如:孩子先打人,却说是别人先动手的,如果老师说:“我知道你是不小心的,下次不会这样了。”这样,孩子会明白,老师其实清楚他做了什么事,以及他应该怎么做,而不会只想辩驳。

4.鼓励孩子建立正向的行为
孩子用不实的话来逃避该做的事情时,父母不妨尽量鼓励孩子去完成那件事。例如:孩子拒绝上学,还说:“有人会打我,我不要上学。”其实,他是希望妈妈陪他上学。这时候,妈妈用赞美鼓励的方式,如:“你今天好棒﹗会跟其他的小朋友一起坐车上学哦﹗”“回来把老师教你唱的歌教妈妈唱哦﹗”激发孩子愿意尝试新经验的意愿。

5.从生活细节、歌曲、故事中启发孩子独立思考的能力
幼儿园中的任何活动都是教育,老师要时时留意,改变孩子的不良习惯,同时也要留给孩子思考的机会。例如:“如果老师没有告诉你就拿走你的茶杯,你是不是也很着急呢?”当我们讲述一个故事时,不要直接告诉孩子:“因为放羊的孩子说谎,所以他的羊都被狼吃掉了。”把结局留给孩子去思考、判断,才是真正的“启示”。

针对问题了解真象

有时候,查明问题的真象,对孩子也有帮助。例如:

1.同理孩子的需要,点出他内心的冲突
成人要站在孩子的角度来考虑,才能发现孩子真正需要什么。像:孩子因好玩而耽误功课,却告诉你“做完了”;这时候,你可以对他说:“妈妈知道你很想玩,但功课没做完,怎么办?”让孩子学到当责任与需求相冲突时,必须自我控制、作选择。同时,你“能了解”的态度会让孩子自然地把他的想法、困难与你沟通,也知道以后没有必要隐瞒事实。

2.针对问题,和孩子一同思考
孩子一生中难免会遇到许多问题,每个问题都是人生的瓶颈,孩子必须设法通过,不能逃避。因此,当孩子用“说不实的话”来逃避事情时,你可以和孩子一起来面对问题、讨论解决的方法,引导他了解错在哪里,下次要怎么做比较好。

3.培养孩子查真象的习惯
人的一生都在查真象,查到真象才能解决问题。有的家长处理孩子的争执用一套公式:“你有没有错?”“有﹗”“怎么罚?”“罚面壁﹗”或是“你说实话,我就不罚你。”这么做,容易曲解事情的真象。家长应该以公正、不偏袒任何一方的态度,引领孩子重新看一次刚发生的事情,让孩子自己去想,孩子自然会学到“凡事不能马虎”的态度。

4.教孩子练习说出自己的感觉
孩子的需求有时候会经过一层转换呈现给父母、老师。以本文第一段的例子来说,如果妈妈教孩子把自己的感觉说出来:“你很希望妈妈赶快睡醒陪你玩儿,对不对?你可以跟妈妈说:『你陪我玩好不好?』”让孩子学会更好、更直接的表达方式。

孩子都拥有一颗纯真、不欺之心,有时候,他们说不实的话只是出自于他们的想像,或是因为他们对那种语言的趣味感兴趣,只要不过分,成人毋须过度忧虑。如果他们偶尔因为想满足需要、引起注意或是害怕惩罚而说了不实的话,本身已处于一种不安的情绪状态,成人应该以“我想了解你”的态度,让孩子愿意把真象告诉你。同时,借着这个机会,成人可以教孩子怎样适切地表达需要、解决问题,孩子学到的,将不只是“诚实”而已﹗

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