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孩子和爸爸不亲该怎么办?

孩子和爸爸不亲该怎么办?孩子是怎么想的

上幼儿园的孩子,属于皮亚杰理论中操作前期的阶段,这时期孩子的特徵是以自我为中心,他只能从他的角度去思考、理解,加上他认知的能力有限,因此在处理外在世界的事物时无法像大人那样面面俱到。如果孩子从小和妈妈接触的时间比较长,受妈妈的照顾比较多,觉得和妈妈交谈很愉快,自然会养成一种有事就和妈妈说的习惯,而绝非有意如此。

从另一方面来说,孩子比较喜欢和爸爸妈妈亲近,得看哪一方较能接纳他,能和他产生情感上的共鸣。举例来说,孩子的玩具坏了,他去找爸爸帮忙修理,爸爸一口就回绝:“走开﹗我在忙﹗不要烦我﹗”于是孩子失望地去找妈妈,妈妈暂时搁下手边的事,安慰他,和他一起想办法,动手修理玩具。试想,如果孩子以后有任何的需要,他可能会找谁呢?

孩子是很敏感的,父母爱他、管教他的方式的点点滴滴,都会影响他的行为。如果父母在孩子需要帮助的时候,不在他身边;或是硬要求孩子去做他能力不足以胜任的事;或是在他摔跤时,责骂他:“活该﹗谁叫你不听我的话。”而不能体会他疼痛的感觉,鼓励他自己站起来……;那么,又怎能怪孩子不亲近你呢?

亲情是管教的基础

从行为学派的角度来分析,如果父母当中有一方的管教态度是言出必行,奖惩分明,而另一方却是可以通融的,那么,孩子自然会听从前者的话,这种情形在恪守“父严母慈”的家庭中常可以见到。但是,孩子是否由衷地听从呢?有的父亲一板一眼地管教孩子,但孩子依然我行我素,问题又出在哪裹呢?

人类在成长的过程中,需要受照顾的时间比其他的哺乳动物都长,因此,人类的亲子之情也有别于其他的动物。亲情在管教孩子的道德发展上也有很大的影响力。如果亲情所维系的双方,有一方不在了,或基于某些原因不再付出情感,那么,另外一方就会焦虑、紧张、不舒服。例如:孩子和妈妈很亲密,他爱妈妈,如果因为他的不听话,使得妈妈不高兴而威胁到他和妈妈的关系时,他就会感到难过、不安;当他听话时,如果妈妈和颜悦色,感觉到他和妈妈的关系十分和谐,他便会觉得很安心。像这样,在亲情的基础上,孩子在乎妈妈的反应,才可能真心听从妈妈的话。

“爱”需要适当的表达

如果我们希望和孩子十分亲密,希望孩子会向我们吐露心事,就不能说:“我很爱他,但在他面前,我不得不摆出一副严厉的面孔。”因为孩子无法从父母的严肃当中,感受到父母的爱。对一个具有喜怒哀乐等情感的孩子来说,他需要一份感受得到的爱。当他有困难时,他需要父母的帮助;快乐时,他希望有人与他共享,他不会了解父母为他在银行 存了多少教育基金,花了多少钱送他上才艺班,他需要父母走进他的世界、了解他。例如去科学馆看展览时,我们常会发现有的爸爸拼命为孩子讲解发电机的原理,而孩子却一副茫然的神情;有的爸爸则尽量让孩子有触摸、操作的机会,孩子显得很高兴。这之间的差别,就在我们是否了解孩子的需要?是否注意到孩子听懂了我们所说的话?

常常有爸爸会问:“我很爱孩子,常买玩具给他,可是他怎么就和我不亲?”事实上,为他买了一大堆玩具,可能不及你搂搂他、听他说话,能让他感觉到你对他的爱。以小婴儿来说,尿布湿了,妈妈为他换;肚子饿了,妈妈喂他吃奶,是从这些点点滴滴,他感受到了妈妈的爱。当然,随着孩子年龄的增长,父母爱的方式也必须有所改变,然而不变的是,父母爱孩子,就要了解孩子的需要。

父母双方应该配合

一个美满和谐的家庭,应是父母子女打成一片,无论男孩或女孩都愿意与父母分享他们的经验,因此,父母双方的配合十分重要。如果孩子和爸爸感情上比较隔阂,妈妈可以多鼓励孩子接近爸爸。举例来说,当孩子的玩具汽车坏了,告诉他:“去找爸爸帮你的忙。”如果爸爸常常不在家,妈妈可以告诉孩子,爸爸在忙些什么,让孩子了解爸爸工作的辛苦,而爸爸最好尽可能地抽出时间来陪陪孩子。或许你没有很多时间陪伴孩子,但这并不意味着你不能和孩子培养良好的亲子关系,因为重要的不在于和孩子相处时间的长短,而在于你是否能在短暂相处的时间裹,和他玩在一块儿,好好地关心他。

此外,爸爸妈妈在管教孩子时,应站在相同的立场,例如:孩子因做错事而受到爸爸的惩罚,这时候妈妈就不应该袒护孩子,如果能用较温和的方式告诉他:“妈妈虽然同情你,但是你真的做错事了,就要认错。”和爸爸采取一致的标准,才可帮助孩子建立良好的行为。

停、看、听

孩子是纯真的,他的表现往往出于直接的感受。当孩子偶尔疏忽了我们,那是自然的事,我们不要马上为孩子冠上“偏心”的字眼。我们不妨想想:是否给了每一个孩子公平的机会,让孩子觉得你一言九鼎而乐意与你合作、听从你的教导。再想想:我们是否肯“停”下手边的事,认真地“看”着孩子,认真地“听”孩子说话?让孩子觉得你是一个“患难与共、快乐与共”的好爸爸、好妈妈?如果这些答案都是肯定的,相信孩子自然会告诉你他所有的秘密、所有的喜怒哀乐。

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