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如何教孩子面对纠纷?

如何教孩子面对纠纷?孩子相处纠纷难免

幼儿园阶段孩子的纠纷多半是偶发事件,很少有蓄意伤害或刻意欺负人的情形。孩子一起玩,难免会有拉、碰、打、吵的情形,但是,这些情形都是正常会发生的,多半不会刻意造成什么伤害。一般来说,小班或初上幼儿园的孩子较容易发生这些纠纷,原因有:

1.不会与人分享,常为了独占玩具而推开别人。
2.对别人身上的东西感到好奇,就伸手去抓、拉。
3.社会技巧不够成熟,而以碰、拉别人的方式,试探别人对自己的反应。
4.内向、孤僻、喜欢独处的孩子,比较容易引起别人故意以拍、拉、推等方式来试探他。

孩子的这些情形,都会在老师的教导以及适应羣体生活之后渐渐减少。因此,父母偶尔听到孩子抱怨这些纠纷时,不必太过着急,而把它看成是严重的暴力事件或欺负事件。

先安抚情绪再厘清事实

孩子之间有纠纷是难免的,冲突也是人生不可避免的事。这些,不全具有破坏性,它也是帮助孩子成长的机会。

通常,孩子回来抱怨时,多半是希望心中难过、气忿、不满的情绪得到安抚。因此,我们不妨先接受他的情绪,用一种不具批评性质的同理心对他说:“王小明把沙子弄到你的眼睛,好痛是不是?”然后,再按部就班地问孩子事情发生的始末,例如:“是什么时候玩沙的呢?”、“你们先做些什么?”、“后来呢?”、“他是怎样把沙弄到你眼睛裹的呢?”、“在这之前你有没有说什么话或做什么事?他呢?”、“他弄到你以后,又怎么样呢?你有做什么吗?”……。从这些有次序的问话中,帮助孩子厘清整个事情,看看自己是否也有错处,或误解了别人的意思。说不定讲到后来,孩子会发现自己也有反应不妥之处,就不会太生气了。

有时候,父母一听到孩子被打了,一时心疼情急,没问清原由,便直接告诉孩子:“以后他再打你,你就打回去。”或是:“他是个坏孩子、没家教,以后别再跟他玩。”这显得太主观也不理性,会无形中教导孩子一个错误的解决问题的方式,若常常如此,会让孩子误以为以攻击或暴力的方式处理是最有效的。

教导给孩子“人家打你,你就打回去”的处理方式,太过简略了也有失客观,它不能让孩子了解人家为什么打我?事情发生之前的情况为何?什么是导火线?除了打回去,还有没有其他的处理方式。而且,这种不问原由的反击方式,可能使孩子变得具有攻击性,如果别人只是无意地碰到他一下,孩子就一拳挥过去,反而会成为一个不受欢迎的小霸王。此外,说别人是坏孩子,也是有待商榷的,可能,那个孩子只是这件事做错了,别的方面都很好,父母这么一说,反而误导了孩子的判断,也会使孩子疏远玩伴、失去玩伴。

孩子在幼儿园里发生纠纷,通常会先告诉老师,如果老师处理合宜,孩子间很快就能和好如初,回家再抱怨的情形也就不多了。但是若家长知道了一些孩子的纠纷时,要用理性来判断,了解事情的前因后果,与孩子讨论当下可以处理的方式有哪些,让孩子学习面对与处理身边可能发生的纠纷,这对他而言,会是一个很好的学习机会。

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